#OnTheSpotSpecialDiky

Tuhan menciptakan manusia berbeda-beda itu ada maksudnya.
Termasuk perkara Tuhan menciptakan temen gue yang satu ini..
Diky, atau biasa disebut meonk, atau biasa disebut binatang, atau biasa disebut item (tanpa rekayasa, panggilan betulan)
Tuhan menciptakan Diky tentu ada maksudnya, 
Bayangin kalo Tuhan menciptakan semua manusia dalam kesempurnaan? Dunia gak seimbang, maka Tuhan menciptakan Diky.
Bayangin kalo Tuhan menciptakan semua manusia dalam keadaan ganteng? Dunia gak terima, maka Tuhan menciptakan Diky
Bayangin kalo Tuhan menciptakan semua manusia dalam keadaan "putih"? Dunia gak hidup dalam keragaman, Maka Tuhan menciptakan Diky.

#np d'masive - apa salahku


Ini adalah kali kedua gue posting personal story blog tentang Diky (sebelumnya di Meonk Tapi Mehonk)


Jadi ceritanya, sore kemarin, gue lagi mengenang kelakuan Diky waktu liburan bareng ke Pulau Tidung. Setelah dirangkum, ternyata ada 7 kejadian konyol Diky selama liburan di tidung. Walaupun udah pernah gue posting sebagian di blog tentang dia sebelumnya. Gue rangkum 7 kejadian konyol Diky selama liburan di tidung itu dengan hashtag #onthespotspecialdiky


Berikut 7 kejadian konyol Diky selama liburan di tidung :


1. Menjelang keberangkatan, di Pelabuhan Muara Angke, Diky denger suara mesin kapal. Diky mendadak mual dan takut. Padahal belum sampe kapal. Diky berhasil berlebihan. #onthespotspecialdiky
2. Loncat dari jembatan cinta, Diky teriak "MAMAAAA!!!" sambil gaya nahan boker padahal jarak loncat diky lebih deket dari yang lain. Diki berhasil berlebihan (lagi) #onthespotspecialdiky. Berikut gambar:

3. Mesti bangun pagi2 buat pergi snorkeling. Cuman DIky yang dibangunin pake gasoline, dibakar betisnya sedangkan yang lain dibangun dengan sopan. Diky berhasil item #onthespotspecialdiky
4. Maksa snorkeling, padahal punggung kakinya baru beres dioperasi. Akhirnya kakinya dibungkus pake lakban supaya gak kena air. Diky berhasil snorkeling. Diky bahagia, Diky tersenyum lebar  #onthespotspecialdiky
5. Istirahat di Pulau Air beres snorkeling pertama. Kapal menepi di tepi pantai. Dikira dangkal, Diky pede loncat dari kapal, padahal kedalaman air 3 meter lebih. Dia berhasil tenggelam :(  #onthespotspecialdiky
6. Karena gagal nahan pipis, Diky akhirnya pipis di pesisir pantai. Liat kelakuannya, temen2 pada lemparin pasir ke arah Diky. Diky berhasil menghindar dengan nyelem ke air di tempat dia pipis  #onthespotspecialdiky
7. Liburan berakhir. Kami pulang dengan keadaan kulit melepuh karena cuaca pantai. Diky juga sama, yang bikin beda, Diky ditempel salonpas super panas sama Julfan. Diky berhasil makin item dan mencarut beberapa kalimat  #onthespotspecialdiky

Itulah 7 kejadian konyol Diky selama liburan di Tidung. Gue selalu ingat salah satu hadits: "Sebaik-baik manusia adalah yang bermanfaat bagi sesamanya". Gak ada yang melebihi pahala DIky. Diky selalu berhasil. Iya. Diky selalu berhasil ngebuat kita semakin sadar kalau Tuhan itu Maha Adil.

"Unyu"-nya anak SMA

Sejak gue menjadi mahasiswa, gue punya banyak momen dengan anak SMA..
Kalo lo semua mikir momen tersebut tentang percintaan, gue yakin, lo semua langsung sadar kalo itu gak mungkin.... 
Iya. Momen itu bukan tentang percintaan.
*berusaha tegar*
Gue baru sekali pacaran sama anak SMA sejak gue jadi mahasiswa. Dan itu satu-satunya mantan gue sejak gue jadi mahasiswa (sejauh ini). Secara gak sadar gue buka "aib" sejak gue jadi mahasiswa. 
Iya. Sejak gue jadi mahasiswa, gue baru 1 kali pacaran. Gue sebenernya agak risih ngungkapin "aib" gue sejak gue jadi mahasiswa. Kenapa? karena gue terlalu banyak bikin kata: sejak gue jadi mahasiswa

Gue tau itu gak nyambung sama bahasan. Gue sengaja bikin lo semua bingung. Gue sengaja bikin bingung buat pengalihan pemikiran lo semua. Dengan begitu, gue yakin lo semua jadi lebih mikir ke "sejak gue jadi mahasiswa" -daripada ke- "gue baru pacaran 1 kali sejak jadi mahasiswa". 
Bingung? gue juga. Tapi mudah2an strategi gue berhasil.


Sore itu gue suntuk. Sambil ngelamun gue jadi lebih mikir jauh ke depan . Gue memikirkan masa depan hidup gue. Jarang2 gue mikir jauh tentang masa depan gue.
Senin sore itu, gue tiba2 mikir: "apa yang mesti gue lakukan entar sabtu malam? alasan apalagi yang bisa gue kasih selagi temen2 gue pada kencan?"
Tiba2 gue merasakan beban. Gue bingung. Gue uring2an. Gue.... Galau....
Sambil mikir gue liat ke arah pohon parkiran kampus, tiba2 aja gue kepikiran "kenapa gak beli dvd?". Ini ajaib. Entah kenapa gue liat pohon trs tiba2 dapet ide beli dvd. Curiga gak sih? 
Gue jadi mendadak punya ide lain selain beli dvd. Gue mesti daftarin pohon itu jadi 7 keajaiban dunia. Lo bayangin, pohon yang bentuknya sama sekali gak bundar dan gak menyerupai bentuk sebagaimana dvd biasanya, bisa tiba2 ngasih gue ide untuk beli dvd. Canggih!
Tapi gue bingung gue harus daftar kemana?? pikiran gue jadi nambah antara beli dvd, daftarin pohon di parkiran kampus jadi 7 keajaiban dunia dan... GUE SIAPA??? ANAK PEJABAT MANA YANG BERANI DAFTARIN POHON PARKIRAN KAMPUS JADI 7 KEAJAIBAN DUNIA??? GAK ADA... GAK BAKALAN ADA!!!

Ini kenapa jadi bahas pohon parkiran?? Ini jauh melenceng dengan apa yang mau gue ceritain -_____- *fokus* *fokus*


Hmmm well, akhirnya gue jadi beli dvd ke Movie Room. Disinilah salah satu momen buruk gue dengan anak SMA dimulai...
Seperti yang gue bilang diawal, gue akhirnya memutuskan untuk beli dvd biar sabtu malem nanti gue gak duduk samping jendela pas hujan sambil ngiris2 tangan...


Gue mulai menyusuri tiap rak dvd yang tersusun rapih. Tiupan AC dengan aroma apelnya makin bikin gue betah baca sinopsis tiap dvd yang gue pegang. 
Gak lama, gue berada di posisi rak paling depan sambil ngebelakangin pintu masuk Movie Room 
Tiba2 datang segerombolan cewek SMA dari arah punggung gue. Feeling gue udah mulai gak enak. Pertama, masalah tinggi badan. Ini semacam pembunuhan karakter secara halus. Jaman sekarang ini, di era globalisasi, tinggi badan anak SMA termasuk cewek udah makin seronok (entah nyambung apa nggak, tp keren aja ada kata "era globalisasi"). Dan gue yakin mereka tinggi besar dan bongsor komplit pake seragam SMA sedangkan gue.... (gak perlu diterusin)
Kedua, bawelnya anak SMA itu sesuatu....


Akhirnya gue menghindar, gue pindah ke rak dvd yang lain. Apa kata orang2 kalo tinggi gue lebih pendek dari segerombolan cewek SMA bawel? apa kata kasir kalo mereka lebih tinggi dari gue? apa kata tukang parkir kalo gue lebih sedikit kurang banyak pendek dari mereka?
Pada akhirnya pertanyaan2 itu bakal berakhir di 1 kesimpulan yang sama beserta jawabannya. Iya. Gue pendek -___-


Anehnya tiap gue pindah rak dvd mereka selalu ada. Mereka kayak sengaja berpencar, sengaja nyerang gue dengan startegi gerilya-nya. Saking seringnya pindah rak dvd, gue seakan nomaden, tanpa sadar gue sebenernya gak baca sinopsis film tapi hanya berusaha menghindar dari mereka.


Sampai pada saat dimana gue berada di rak dvd drama comedy.
Gue ambil dvd dgn judul "hello ghost". Sesaat gue mulai lupa dgn kehadiran cewek SMA itu.  Gue baca sinopsisnya dengan serius karena kata temen gue itu recommended movie. 
Gak lama, datang sebagian gerombolan cewek SMA deketin gue... Ok. Gue agak terlalu pede, maksud gue, mereka deketin rak dvd yang sama dgn gue.
Mereka tepat disebelah gue dan ambil judul film yang sama dengan gue. Dengan super excited, salah satu "personil" cewek SMA itu bilang ke temen2nya:


"eeehhhh!!!! lo harus nonton film ini!!!! ini Hello Ghost kan?!!!" sambil nunjuk film yang dipegang temennya.
Dalam hati: ini gimana caranya dia rekomendasi film yg dipegang temnnya tp dia sendiri belum yakin judul film yang dipegan temennya itu apa
"iyaaa kan??! lo harus nonton ini!!! Gue udah nonton!!! ini tuh cerita tentang... bla...bla...bla... dan lo mesti tau endingnya! jadi endingnya itu... blaaa....blaaa..blaaa.... sedih kan?? tonton deh!!!!"


KAMPRET!!!! DIA BARU AJA NGASIH TAU ENDINGNYA!! 
satu2nya film yang direkomendasiin temen gue, 99% bakal gue beli dan tonton, dalam itungan detik gue udah bisa tau endingnya gimana karena cewek SMA nan super bawel itu baru aja ngasih tau jalan cerita di endingnya!!!
an sempet2nya dia bilang "tonton deh!!!" setelah dia ngasih tau hampir semua jalan cerita berikut endingnya!!
APA??!!! KENAPA??!!! APA SALAH GUE??!!!! SALAH IBU GUE??!!! SALAH POHON PARKIRAN KAMPUS GUE??!!! DIA CUMAN POHON!!!! JANGAN GANGGU DIA!!!! 
bener2 nyakitin... Gue cuman bisa diem. 
Setelah berhasil nenangin diri gue, gue sedikit merhatiin mereka pergi ke kasir dan yang gue heran, itu dvd dibeli temennya  -_______-
Gue gak habis pikir.... 
Dengan muka suram dan tanpa masa depan gue balikin dvd itu ke tempat asal. Iya. Gue gak jadi beli... 


Itu adalah salah satu momen absurd dan ngeselin antara gue dan anak SMA. Ada beberapa cerita lagi yang gue alami dan gue analisis dari kehidupan jaman SMA yang Insha Allah bakal gue sharing disini.  Keep in touch ya! *MASIH KESEL*

Surprise dan Kado Ke-unyu-unyu-an

mwaheuhaheuhue....

Kamis kemarin, tanggal 15, gue seneng bukan main..

Bukan. Bukan dapet pacar. Tenang. Lo semua masih bisa ngenes-ngenesin gue -___-

Yak. Tepat 2 hari setelah gue publish postingan gue sebelum postingan ini, temen2 gue ngasih kejutan ulang tahun.

Satu hal yang bikin gue seneng adalah..... gue berhasil mancing mereka2 ini buat ngasih kejutan ke gue..

mwaheuhaheuhue....

Iya. Postingan gue yang sebelumnya berhasil bikin mereka sadar kalo gue emang pantes dibikin kejutan. >:) Setelah gue tulis di postingan sebelumnya apa yang gue persiapkan semalam sebelum gue ulang tahun, gue yakin, hati mereka bakal terenyuh, tersentuh dan terpanggil untuk ngasih kejutan ke gue... *senyum iblis*

Dear Diary, ini ucapan HBD macam apa....

Dear Diary...
Hari selasa malam, gue tidur dengan senyum yang indah, mood dalam kondisi baik waktu itu, karena esok harinya, rabu, tepat tanggal 7 september, gue ulang tahun..
Sebelum tidur, gue sempet ganti sprei kasur gue yang awalnya gambar langit2 malam unyu dengan sprei bergambar manchester united, karena ya siapa tau paginya ada yang ngasih kejutan ke gue dan gue gak harus malu karena sprei unyu itu -__-
Sebelum tidur, gue pastikan kasur gue dalam keadaan rapih karena ya siapa tau paginya ada yang ngasih kejutan ke gue, duduk di kasur gue dengan nyaman
Sebelum tidur, gue gosok gigi 3x lebih banyak dari biasanya dan pake baju tidur yang gue jagoin (gak belel) karena ya siapa tau paginya ada yang ngasih kejutan ke gue
Dan gue tidur dengan lelap...


Waktu gue sadar gue udah bangun, gue gak langsung buka mata gue, gue gak mau kecewain temen2 gue yang ngasih kejutan buat gue... Gue mau buat ini jadi perfect...gue mau buka mata gue pelan2 sambil pura2 rebahan..
pelan2 gue buka mata sambil pura2 rebahan tiba2....
"ehh a osha, baru bangun. punten ya ini lantainya bibi pel, udah siang soalnya...."
*hening*
MANA TEMEN2 GUEE?? MANA KEJUTANNYA??!!! MANAAAA KUEEENYAAAA??!!
odol gue semalem terbuang sia-sia...
-___________________________________________-
Gue akhirnya sadar...
Gue. Sendiri. Didunia. Ini.....


Belum lagi, ditambah ucapan "selamat ulang tahun" dan doa yang sebenernya bukan doa (lo pasti bingung. sama gue juga bingung.) via twitter dan bbm

yang ini salah.. salah gaul...

nyakitin....

jomblo teriak jomblo -____-

ini ngeselin abis... APA BEDANYA??!!!!!

gak kalah ngeselin... Щ(ºДºщ)

ini apa pula -_____-

kok jadi main tebak kata ...

miris.. niat abis diitung -___-


Membaca "ucapan" itu semua, gue gak bisa tinggal diem...
Ini gak bisa dibiarin... Ini gak adil... Gue harus memberontak...
Harus ada gerakan revolusi: "STOP! ngenes-ngenesin @oshardh"
maka gue bikin tweet klarifikasi (kenapa pake kata "klarifikasi"? gue juga gak ngerti. ya biar keren aja biar ngartis..)
isi tweet gue yang penuh semangat api membara adalah....
"ini ucapan selamat ulang tahun, sesuatu bgt yah... Nyakitin kebanyakan :("


Gimana gak serem coba tweet gue. Gue yakin nih banyak yg minta maaf ke gue karena segan baca tweet gue yang tegas gitu...
Tapi nyatanya malah banyak yang ngetawain gue -___-

cuman budi yang ngerti perasaan gue....

Gue gak bisa ungkapin perasaan gue setelah itu. Gue cuman bisa diem dipojokan, duduk dilantai saat suasana hujan dekat jendela, dengan pisau ditangan, gue cuman bisa nangis sambil teriak dalam hati... "AAHHHH IBUUUU!!! BAWANGNYA BANYAK BANGET YANG MESTI DIIRIS!!!!" 

curhat dulu

Gue agak kaget ngecek timeline twitter @infobdg tanggal 1/8/2011
Iya. Itu udah lama banget, gue baru bisa nyempetin curhat di blog ini baru sekarang. Kemarin terlalu banyak momen yang harus gue tulis sebelum nantinya gue lupa. Yak, gue orangnya pelupa. 
Ok. cukup dengan ngeles gak pentingnya.


Gue kaget. Iya. Gue kaget baca tweet @infobdg yang isinya begini:
"Mayat wanita bugil gegerkan warga di taman tegalega"
eebusseeett. Gue speechless.


Bukan! masalahnya bukan karena bentar lagi lebaran terus gue mikir kemana baju itu pergi. Bukan.
Juga bukan karena nyesel kalo gue gak menyaksikan langsung wanita bugil saat itu. Bukan.
Kalo lo pada nanya kenapa harus ditaman tegalega. Gue juga gak tau. Gue bukan tersangka. Mungkin karena saking tega-nya? Gue gak tau. Karena saking lega-nya? Gue juga gak ngerti. Yang jelas Anang emang tega milih Ashanti yang wajahnya lebih lega dari Syahrini. Syahrini galau. Syahrini pingsan. Syahrini sadar..


Tapi yang jadi masalah adalah kok bisa keperawanan wanita itu dibikin tajil sama tersangka pas banget sama hari pertama puasa???!!
sumpah jahat abis!!


Moral manusia jaman sekarang emang udah terjun payung banget. Gak hanya untuk si pelaku, tapi coba wanita lebih introspeksi diri dengan penampilannya..
Masih banyak dijalan komplek gue atau ditempat lain, cewek yang ngabuburit beli tajil pake hotpant naik motor.
Gue bingung. Itu cewek mau beli tajil apa jual "tajil"??


Terlepas dari itu, gue mendoakan supaya cewek2 skrng makin sadar sama kodratnya untuk menutup auratnya, gue juga mendoakan mayat yang ditemukan di taman tegalega diterima disisi-Nya. Aamiiin..

KELUARGA CEMARA #saudarabedarahim

Dear my friends, mungkin kalian menilai ini gak penting, karena ini emang gak penting2 amat dibanding hal penting lainnya. Tapi tau apa yang lebih penting?
Iya, yang lebih penting adalah sekarang Anang udah jadian sama Ashanti. Syahrini galau. Syahrini pingsan. Syahrini sadar. Syahrini bilang : "alhamdulillah yah...sesuatu..." Mungkin Syahrini sengaja bikin adegan itu. Iya. Adegan itu sebenernya sengaja dibuat untuk pengalihan isu Nazarudin (agak hati2 nulis, salah2 nulis nama bokap gue) yang pergi ke luar negeri. Tapi itu kurang ampuh, nazarudin tetep ketangkep di Kolombia. Dan pertanyaan gue, dimana kolombia?? Mungkin lo gak kenal Nazarudin. Sama, gue juga gak kenal. Tapi gue kenal kalian. Iya kalian adalah keluarga kedua buat gue.


Mungkin lo semua baru nyadar, cara gue nyampein kalo gue udah nganggep kalian sebagai keluarga kedua adalah hal yang ribet. Wajar. Karena latihan Timnas sekarang pindah ke Solo. Lo semua makin bingung karena gue juga bingung. Iya. Itu emang gak nyambung.


Well, maksud gue adalah gue mau mencurahkan perasaan haru dan bangga gue ketika proses sosial terjadi di ranah kehidupan kita (gue gak ngerti kenapa gue tulis "proses sosial terjadi di ranah kehidupan kita". Cuman keren aja. coba deh)


Sahabat bukan berarti teman pilihan. Sahabat itu adalah orang yang ada buat kita. Simple-nya dan to-the-point, sahabat itu orang yang berani terbuka kalo ada masalah diantara mereka dan berani diskusi bareng2 apa permasalahan yang terjadi, bukan malah ngejauh. Sahabat juga nerima kekurangan apa yang ada di temannya, baik sikap, sifat, dan pola pikir. Tugas kita adalah saling mengingatkan dan mengkomunikasikan.


Kalo boleh gue ambil kesimpulan diawal:

SAHABAT ADALAH SAUDARA KANDUNG YANG TUHAN LUPA KASIH KE GUE

Well, hal itu semua gue rasain di acara buka bersama anak yatim bareng sahabat2 di kampus gue. Inilah gambaran, sebagian dari sekian banyak sahabat yang udah jadi keluarga kedua gue. 

 seserahan diky kepada ustad, gue gak ngerti itu seserahan apa

pengajian segera dimulai

senyum penuh makna dari mereka

senyum penuh makna dari deky. beres acara anak yg dirangkul tsb hilang diculik

sesaat sebelum makan bersama

tampak kompak

ada anak dirangkul sama ibunyaaa .... #np

wajah lelah kebahagiaan

sebagai boyband..

mohon maaf lahir bathin... ttd: keluarga cemara

*nitik air mata* 
What i've to say is:

A circle is round. It has no end, that's how long I want to be your friend! 

Together forever, never apart. Maybe in distance, but never in heart

*tisu berserakan*

Fenomena Menstruasi

Akhir2 ini, dikampus, gue lebih sering diem di kantor. Yap, beberapa bulan lalu gue memutuskan ikut gabung buat bikin komunitas bisnis yang didalemnya ngumpul pengusaha2 muda dikampus. Asiknya, BCD (Bussiness Community Development) gak kaya UKM (unit kegiatan mahasiswa) yang dibawahi PEMA (pemerintahan mahasiswa), tapi langsung dibawahi rektor dengan di koordinasi sama salah satu dosen kewirausahaan, Pak Nana. Dan kami bener2 punya kantor sendiri, lengkap dengan segala keperluan termasuk komputer (10 buah). Asik ya? banget.

Sore itu, gue lagi banyak sharing sm tmn2 BCD. Mulai dari bahas bisnis ternak lele, cupcakes sampai akhirnya bahas.... softex. 
 

Berawal cerita temen gue, Deky, cerita kalo tiap diare kumat, dia pasti pake softex. 

denger cerita deky, seperti biasa ekspresi para cewek menjelma jadi cacing epilepsi, kaya:

"kyaaa...kyaaaaa...sumpeh lo?? sumpeh lo??!!!..aaaa...geelliiiii...trs ganjel gak?? iihh gak kebayang!!!"

ekspresi cacing epilepsi para cewek itu malah bikin deky makin bersemangat cerita tentang diare dan softexnya..

"iyaaa!!! gak lah, gak ganjel! disesuain aja senyaman mungkin. kalo masalah wing-nya, kan ditempel ke kolornya...dan nyaman aja kok pake ke kampus"

ekspresi cacing epilepsi itu berubah jadi belalang tempur kejang2...

"kyaaa...sumpeh lo??!!...parah..parah..paraaah banget..ih seriusan??..aaa bohong kan? bohong??"

sumpah pengen nabok...

bicara softex pasti ujungnya bicara menstruasi.

gue jadi penasaran gimana ekspresi mereka (para cewek) pas pertama kali tau mereka menstruasi.

excited kah? seperti..

"kyaaa...kyaaa..dari selangkangan gue keluar sirup stroberi!!!"

ngeri juga..

atau..

"YA AMPUUUNN...GUE UDAH AKIL BALIGH...YUK KITA HANG OUT!!!!"

gak nyambung..

gue tanya mereka jawab. kebanyakan dari mereka nangis karena gak tahan rasa sakitnya. tapi ada juga yang bahagia karena itu tanda puber mereka. temen gue bilang kalo awal mens warnanya merah kotor, cenderung ke coklat. gue gak ngerti gimana cara mereka bisa bedain mana cairan mens, mana cairan berak..

gue jadi inget, dulu sma, gue kenal deket sm senior gue, namanya Dwi. karena sering ngumpul, gue makin tau kalo senior gue itu gila tingkat katak ngesot. 

dia pernah bilang:

"pengen ikutan solat deehh..."

"tinggal wudhu teh.." jawab gue

"gak bisa..gak boleh solat...si brewok lagi muntah darah.."

..hening. 

gue mikir..

apaa?? si brewok muntah darah?? apa??!! kenapa??!!! kenapa si brewok gak bisa wudhu dan gak boleh solat??!!! kenapa si brewok itu muntah darah??!! dan..si brewok itu siapa??!!! gue gak ngerti!

temen gue ikut ketawa sambil bilang: "hahahah...brewok...bulu.."

gue tetep gak ngerti.

brewok??!! bulu??!!! gatel??! berdarah??!! apa??!! kenapa??!! gue tetep gak ngerti!

gue ditampol temen gue..

gue baru ngeh ketika Dwi nunjuk2 selangkangannya.. 

perjalanan pulang gue sadar...
ampe ngerti kalo dia lagi mens aja gue harus ditampol dulu dan dia harus nunjuk selangkangannya sambil bilang: "SI BREWOKNYA LAGI MUNTAH DARAAHH HAHAHAHAHA... IYA INI!!! BREWOOKK!! (nunjuk selangkangan).."

sekian.

Pagi Ter-absurd

yassalam.. 

blog gue udah ubanan, kulit mengeriput, tangan gemeteran, lagi ngupil, duduk di kursi goyang , penuh jaring laba-laba, punya 3 cucu, lucu-lucu, gue bingung, lo semua juga bingung, ini blog apa manusia??!!!

well. ini adalah postingan gue setelah berjuta tahun gak posting. maafkan atas kekhilafan yang disengaja ini..

gue akhir-akhir ini agak heran dengan orang yang mencarut kalimat-kalimat kemarahan via status bbm atau twitter yang gak kenal waktu. makin ngeri? IYA!!!
 

di pagi hari yang indah itu, gue bangun dengan keadaan tersenyum, mengebahkan badan sambil ngambil handphone gue, dan cek bbm atau twitter yang masuk. gak ketinggalan cek recent update bbm. dan gue menemukan DP (display Picture) temen gue yang isinya begini:

"people like YOU are the REASON why we've MIDDLE FINGERS!!!"

ya ampuuuunn, GILAA!!! orang2 suka gue karena alasan mengapa kami punya jari tengah??!!! apa?? kenapa?? gue gak ngerti??!! butuh translator pleaseeee!!!

gue baru ngeh setelah di translate temen gue yang jago bahas inggris..

ya tuhaaaan, GILAA!!! ini yang bikin beginian gilaaa!!! gue cuman punya lubang 4! sepasang lubang idung, sepasang lubang telinga, lubang mulut dan lubang pantat! dan MIDDLE FINGERS?? gue gak ngerasa lubang pantat gue seksi!!!! jangan colok gueee!!

gue digampar temen gue supaya gue sadar dan jelasin ke gue maksudnya apa..

dan gue tetep histeris...

sumpeh lo?? sumpeh lo??!! ya ampuuuun, salah gue apa??!!!! gue waktu itu baru bangun tidur!!! Dia pasang DP itu pas banget waktu gue buka recent update. APAAA SAALAAAH GUEE??!!

temen gue gampar gue sekali lagi, jelasin lg ke gue dan dia bilang: "lo histeris lagi, gue paksa lo tiduran di rel.."

gue akhirnya terpaksa mengerti.. galau tingkat kecamatan...

masih banyak lagi yang mengumbar kemarahannya via status bbm. biasanya makin malem menjelang subuh makin ngeri, berikut dengan kalimat ancemannya. malah gue pernah baca yang ngancem bunuh diri lah, geret nadi tangan lah, bunuh pasangannya sendiri lah. dan semenjak itu gue mikir, gue kira gue termasuk yang beruntung kalo gue sampe hari ini masih single... *alibi* *gak apapa* *biarin gue bahagia*

i mean, gue cuman mau ngingetin, gak bijak kita umbar kemarahan yang bahkan berlebihan ke khalayak luas. itu bukan cara yang efektif supaya orang respek sama kamu dan ngerti keadaan kamu. even malah buat image kamu jelek dimata orang. 

sekian, sampai berjumpa di postingan selanjutnya *semoga*

ciao!

Meonk Tapi Mehonk..

Ini bener-bener gak masuk di akal.

Gue emang udah berencana dari lama banget buat bikin personal story blog tentang temen gue, Diki.

Cuman anehnya, tiap gue mau bikin, ngantuknya luarbiasa. Gue sempet berpikiran, mungkin jampi-jampi otomatis dari daerahnya yaitu banten mulai merasuki gue. Dan anehnya banget, barusan banget waktu gue masih nulissdraft tentang blog ini, tiba-tiba laptop gue mati nge-restart sendiri! Ini mistis. Arrrggghhhh, aku kena jampi, huft.

Tapi gue tetep bersikukuh untuk melanjutkan blog ini...(wajah optimis, mengepalkan tangan) karena sungguh terlalu sayang untuk dilewatkan.

Diki. Yak, seperti blog lainnya seperti Alkisah Bejo, sahabat gue yang absurd, Update, Bejo Sahabat Absurd dan Cewek Teraneh!. Gue bakal ceritain tentang temen gue (lagi) yang mulai dari muka, gelagat, logat, cara ngomong kelakuannya super absurd dan unik! Well, check it out!

Update, Bejo Sahabat Absurd

Hey Guys! masih inget postblog gue yang berjudul Alkisah Bejo, sahabat gue yang absurd ?? ternyata banyak orang yang penasaran tentang temen gue ini. 

Ada salah satu komentar : "Kalo Bejo ganteng kaya Edward Cullen, kenalin dooong!!" yaa gue jawab aja : "bawa body protector yaa, resiko ditanggung pengunjung!" 
Ada juga yang komentar langsung: "Bejo orangnya kaya gimana sih?!" yaa gue jawab aja : "coba survei dulu dengan cara nonton SPONGEBOB, perhatikan Squidward"

So, post gue kali ini bakal ngisi biodata tentang Bejo (Ridwan Fajar), setau informasi yang gue dapet selama sahabatan sama makhluk yang satu ini (sebagian ngarang) dan gue cari info tentang dia di facebook, hmm, berikut :

Bejo (Ridwan Fajar) menatap penuh makna, tajam, dan sedikit memperlihatkan bibir sensualnya

Nama Lengkap : Ridwan Fajar

Jenis Kelamin : sepertinya Laki-laki
Tempat/ Tanggal Lahir : Bandung, 29 September 1990
Kuliah : Universitas Pendidikan Indonesia, Bandung
Kebangsaan : Bandung Timur
Mainan Favorit: Gue

Game Favorit: segala jenis game sampai game barbie online (mana ada?!)
Teman Favorit: Gue ;">
Hobi: ngoprek komputer, nanya gak penting, nanya berulang-ulang, ngelawak sendiri ketawa sendiri

Acara Tv Favorit: Spongebob
Artis Idola: Squidward
Lagu favorit: unknown
Motto Hidup: “Possessive-lah terhadap barang bawaanmu”

Gue merupakan saksi dari kegigihannya untuk mempertahankan motto hidupnya. Dia adalah orang pertama yang gue liat menalikan (baca: tali) Handphone-nya ke celana bagian sabuk. Gue kaget sekaligus salut. Kagetnya adalah begitu possessive-nya Bejo menjaga barang-barangnya. Salutnya adalah dia punya cukup mental untuk mempertahankan motto hidupnya yang absurd itu. Oh ya, gue nemu blog-nya dia, ini dia  http://ridwanbejo.wordpress.com silahkan kalau ingin mampir, hehehe

Cewek Teraneh!

Halo! Ketemu lagi dengan gue, agak lama juga gue gak posting ya. Yaa, inilah derita seorang anak sulung yang punya 3 adik. Tiap mau pake laptop harus tarik-tarik baju dulu, jambak-jambak rambut dulu, lempar kursi, lempar tv.
Anyway, kali ini gue mau cerita tentang salah satu sahabat gue di kampus yang unik, absurd dan aneh!

Lintang Marley, dengan slogannya : Buanglah Sampah Pada Tempatnya


Lintang Khairunisa, nama lengkapnya, Menurut gue :

• Tiba-tiba suka jatuh/terpeleset gak jelas. 
• Pernah mengutarakan niatnya ke gue, dia pengen pindah agama ke budha/hindu dengan gaya nyengirnya "hihi"
• Ekspresi bengongnya kelewat luar biasa, kalo dianalogikan, kayanya sambil nyebrang pun dia masih bisa ngelamun
• Phobia sama sesuatu yang gak berujung, untung jodoh lo nanti punya sesuatu yang berujung tang
• suka banget foto bareng kakaknya (cowok) yang lagi bertelanjang dada

Seorang cewek 20 tahun ini sangat antusias dalam film, musik, novel juga terutama KULINER. Sebenernya kalau ngitung kagetnya gue tentang statement-statement dia kaya "Bentar ya gue mau pesen lagi (nambah)" atau "Sha, lo makan udah selesei? Gue abisin ya?!" udah gak terhitung, cuman anehnya gue selalu kaget ketika dia mulai seronok ngasih statement gitu.


Gue, Archi, Deky dan Lintang pergi nge-sushi di Sushi Boon, Dago. Itu adalah idenya Lintang, dia suka banget sama sushi. Kebiasaan gue kalo nyampe di tujuan (tempat makan) adalah duduk terus langsung pesen, kalian? 


Lintang mulai presentasi tentang makanan yang emang recommended buat dimakan. Kebetulan ada tukang cuanki gotong dekat Sushi Boon, Archi yang gak terlalu suka sama sushi malah tertarik untuk beli cuanki tetapi ternyata dia masih punya urat kemaluan (baca: rasa malu), karena dia malu makan cuanki dimeja orang yang makan sushi. Akhirnya dia gak jadi beli cuanki walaupun sebenernya kalau Archi jadi beli, tadinya gue mau nyoba nyelupin sushi yang nanti gue pesen di kuah cuanki (huff, gak jadi, pengen nangis!)


Belum gue ambil nafas setelah gue duduk buat mesen, Lintang yang udah ngambil menu duluan, seronok bilang gini "Gue mau mesen dua ah!" seperti yang gue bilang sebelumnya, gue kaget (lagi) karena 1 sushi itu udah bikin kenyang banget bagi gue. Nah dia cewek, setau gue biasanya irit banget (gak habis) kalau cewek makan. Walaupun akhirnya dia gak jadi pesen 2 sushi, hati gue mulai waswas, jangan-jangan ini strategi dia untuk bilang ke gue nanti: "Sha, lo makan udah selesei? Gue abisin ya?!" sambil gue bayangin mukanya nge-bengong-in makanan gue seolah nyari mangsa.


Awalnya gue gak terlalu kaget kaya kagetnya gue liat dan tau ada boyband di Indonesia, namanya SM*SH (kepalaku cenat-cenut). Kaget gue makin memuncak waktu Deky ngasih ide begini: "Gimana kalo abis ini kita ke madtari???" Mak! itu salah satu statement tergila yang gue pernah denger dalam keadaan perut buncit penuh sama sushi. Gue gak habis pikir dengan perut temen-temen gue, yak, selain Deky dan Lintang, masih banyak lagi yang punya perut seronok dan gak beretika. 


Sampai akhirnya kami gak jadi ke Madtari tapi jadinya ke Super Iga, Sulanjana Bandung. Masih tentang menghibur perut Lintang, tapi disini Lintang makan 1 porsi bareng Archi. Komentar dia ke gue setelah makan adalah: "Aturan gue mesen 1 porsi buat gue sendiri, cuman kesian archi nanti malah gak jadi makan." sesal dia.

Alkisah Bejo, sahabat gue yang absurd

Masa-masa SMP nggak kalah seru dari momen-momen lainnya. Gue masuk SMP Negeri 13 Bandung, sekolah yang cukup ngetren sampai sekarang. Masa-masa awal masuk SMP, gue pake seragam pake kancing full sampai ke leher, celana seperti jojon, muka pas-pasan dengan begitu gue rasa, gue nggak pantes lahir didunia ini, pantesnya di dunia persilatan dimana gue jadi peran Mbah Lampir - semacam cucu tiri dari Mak Lampir yang yang sekolah di SMP terkemuka di Bandung - sambil ketawa khasnya namun dicampur sedikit bass voices. Kalau gitu caranya gue sendiri juga bingung, gue itu Hulk atau Kolor Ijo (gak gitu juga kali ya).

Menurut gue hidup ini abstrak. Kita nggak akan pernah tahu apa yang akan terjadi. Seolah-olah tiba-tiba ada “coretan garis” yang mengisi hidup kita. Begitu pula gue saat bertemu temen-temen gue waktu SMP. Gue nggak pernah nyangka berkenalan dengan seseorang yang pinter tapi sangat absurd!